3 coisas...

De todas as teorias desenvolvidas sobre coisas pra se fazer antes da morte, nenhuma delas nunca me coube.Talvez por que tenha aversão a crianças para ter filhos, ou então por que tenho medo de altura e não confiaria em saltar de trocentos metros pendurado por uma montanha de elásticos. Ambas podem ou não trazer conseqüências,por exemplo; vai que o elástico arrebenta?O que será da minha bela face e corpo escultural estrutura óssea? Um filho então? Imagina, a porra nasce, alias a porra gera a criança, o “anjinho” nasce, e consome todo o nosso rico dinheirinho de pelada de gelada, se é que entende o trocadilho, em fraldas e mamadeiras, sem contar na troca do renc renc da cama pelo grito estridente de uma criança acordada no meio da noite.E depois disso, o pentelho que gastou mais ainda o seu dinheiro com colégio e o caramba a quatro, cresce, pinta o cabelo de azul, bota uma argola no nariz e se acha no direito de dizer “eu não pedi pra nascer, seu veado brocha”.Não, desculpem, é muito pra mim.
Porém,entretanto,todavia,contudo, eu me senti no direito de criar a minha nova tese de “TRÊS COISAS QUE TODO HOMEM MUNDO DEVE FAZER ANTES DE MORRER”, simples.

• Sexo
• Comer batata frita com sorvete
• Assistir o Fabuloso Destino de Amelie Poulain


Sejamos críticos, são coisas realmente fundamentais na vida de qualquer ser humano inútil que se preze.

Think about :

Sexo:
Segundo muitos pesquisadores que não trepam efetivamente e só perdem seu tempo escrevendo artigos pornochanchasticos, o sexo tem um monte de benefícios pra saúde, faz bem pra pele e é bom PRA CARA***. Alem de é claro, ter o seu efeito calmante.Sim, melhor que maracujá, dizem.

Batata frita com chocolate:

PÉMMMMMMM, pra quem nunca foi no MEC Donalds e nunca pediu uma porção de batatas(por apenas R$1 a mais, o senhor leva abatata grande) e um Top Sunday de chocolate, e depois fez aquela misturada louca e comeu feito um rei gordo e cansado(Jô Soares) como se estivesse atingindo um orgasmo tântrico. Sério, é a melhor sensação da sua vida, antes do sexo, mesmo.

Amélie Poulain

Enfim um pouco de cultura nesse texto sem nexo algum.Amelie é simplesmente um clássico do cinema francês (mesmo a atriz principal sendo americana) que todos devem no mínimo ter visto trailer antes da morte. É fundamental para quem quer praticar o seu francês de gaveta, ou até mesmo pra quem quer borras as calças com o romance francês mais lindo da América, sem trocadilhos, e quem sabe para entender um pouco de merda nenhuma.O filme é ótimo, sério.Palmas para o cinema europeu.
PS: O Fabuloso destino de Amelie Poulain está a venda em todas as lojas Americanas do Brasil, por apenas R$12,99.Não, eu não recebi pelo Merchant.


Enfim meus caros, para vocês que pretendem morrer nos próximos dias, estão ai as minhas dicas para sua passagem feliz.
Diga-se de passagem, que quase posso morrer...Batata frita com sorvete é demais, e a Amelie é linda quando anda de bicicleta...
OMG.